Если сравнить меня в возрасте до 40 лет и после,
то это два совершенно разных человека.
Я ПЕРВЫЙ, то есть, до 40 лет- человек сильно заикающийся,примерно с 6 лет от роду,
когда на меня вдруг прыгнула огромная собака, повалила на землю и качала меня по земле.
Сильный испуг сразу же отразился на моей речи.
Помню моя мама пыталась вылечить меня. Водила к какой-то бабке.
Бабка «выливала» испуг. Я держал над головой миску с водой, а бабка с какой-то молитвой
лила в воду, как я думаю, расплавленный воск. Ничего не помогло.
Позже, после института я ходил к логопеду, лечился у него. Ничего не помогло.
Еще я обращался в психодиспансер и прошел лечение- курс гипноза. Ничего не помогло.
Я продолжал заикаться. Притом все больше.
Чтобы понимать, насколько сложной была для меня ситуация, скажу, что я не способен был даже позвонить по телефону.
А если приходилось звонить, то с огромным перенапряжением нервов.
Бывало даже слышал на той стороне «О, звонит заика».
Если же мне приходилось говорить в каких-то ответственных ситуациях, то слушавшие меня и сопереживающие, отворачивали взгляды.
Бывало, что экзамены приходилось даже отвечать письменно.
Но были и другие ситуации, когда я говорил безо всякого нервного перенапряжения.
Например, если студентам объяснял что-то на доске. Или разговаривал с другом.
В детстве я не обращал столько-нибудь внимания на мое заикание,
а вот повзрослев, после института и позже до 40 лет, проблемы заикания становились для меня все более значимыми.
Я не мог выступать, я избегал новых знакомств. Я избегал говорить.
Например, примерно в 30 лет я предпринял попытку выступить на косомольском собрании.
Я написал доклад. Много раз его читал и, казалось, все хорошо.
Однако, по мере приближения доклада напряжение мое нарастало.
А когда я вышел, стал за трибуной, открыл рот, но…сказать не смог ни одного слова.
Горло «перехватило». Я старался, но мои голосовые связки были мне не послушны.
Через минуту-две я молча сошел с трибуны. Сел за стол. Положил голову на руки и начал рыдать.
Для всех это была неожиданная и неловкая ситуация. А для меня- уверенное понимание, что я человек «второго сорта»,
неспособный говорить…
Все это отрицательно влияло на мою психику, но я мирился с моей ущербностью, потому что сделать ничего не мог.
Однако, у меня все же были планы и амбиции, я поступил в аспирантуру, чтобы написать и защитить диссертацию.
А этот путь был немыслим без публичных выступлений.
Так или иначе, в мои 32 года я вынужден был запланировать мое первое выступление на каком-то семинаре, в Киеве.
Времени до моего выступления было много, тем не менее,
любое мое вспоминание о моем предстоящем выступлении сопровождалось тем,
что какой-то «холодок» пробегал по моему телу. Мне было жутковато.
Время приближалось. Я подготовил доклад. Много раз его читал и пересказывал.
Однако, как и в прошлый раз, внутреннее напряжение мое повышалось по мере приближения моего выступления.
Выйдя на трибуну, я говорил что-бо безсвязное, при сильном заикании. Слушающие, потупив взгляды, сморели кто куда,
потому что смотреть на меня было невозможно. Я понимал, что это «стыд и позор». Но изменить ничего не мог.
После доклада, придя домой, вечером скорая отвезла меня в больницу, с острыми болями в желудке и в животе.
Лечащий врач через пару дней сказала мне: » Парубец, до какого же плохого состояния Вы довели себя».
Я ВТОРОЙ- человек не заикающийся, радостно и свободно говорящий и испытывающий от своей речи и
от выступлений огромное удовольствие и удовлетворение.
Слова лечащего врача стали для меня решающими и перевернувшими мое сознание.
Находясь в больнице, я был предоставлен сам небе, не решал никаких других проблем,
поэтому у меня была возможность сосредоточиться и спокойно подумать.
Обдумывая мое поражение, а более точно-мои поражения, потому что я столкнулся не только с проблемами моего заикания,
а и с язвенным колитом, с устойчивой бессонницей и многими другими заболеваниями,
я начал читать какие-то книги и статьи. Вчитался в книги по самовнушению. Вчитался в статьи академика Николая Амосова.
Вчитался в статьи и книги по травам…
В итоге, я выработал целую систему мер, реализовав которые я примерно через 5…6 лет стал говорящим человеком.
Какие это меры ?
Перво-наперво, самовнушение. Оно было многогранным.
Я прочел несколько книг. Выписал из них рекомендации и фразы-внушение.
Этими фразами я внушал себе абсолютное спокойствие, уверенность в себе, желание говорить, везде и по любому поводу.
На стенах моей квартиры я порасклеивал фразы «Я спокоен», «я совершенно спокоен».
И я взором моим натыкался на них постоянно.
Я довел до привычки , всегда и везде, где мог, писал на папках, на бумажках, на кгигах «Я СПОКОЕН».
Писал по многу раз, разными шрифтами.
Далее, я подобрал спокойную музыку «Лунная соната» и другую, и начитал на магнитофон тексты,
внушающие мне спокойствие, смелость, уверенность, желание говорить и другие.
И ежедневно, утром, перед работой включал и, готовясь на работу, слушал первый текст,настраивающий меня
на весь рабочий день- быть спокойным, приветливым. Не напрягаться.
Второй текст я включал после работы. Это был текст-расслабление, снимавший стрессы, накопившиеся за день.
Третий, самый важный текст, я включал перед сном. Лежа на спине, я слушал вначале команды, расслабляющие
и снимающие напряжение во всех мышцах и способствующие приливу тепла и тяжести в руках, ногах и во всем организме.
После этого звучали слова-внушения о моем спокойствии- в любой ситуации. И другие команды- желание говорить и так далее.
Пару месяцев беспрерывно вот такой работы. Затем я сделал перерыв на месяц.
Затем еще пару месяцев-курс повторного рассламления и внушения.
Прислушиваясь к себе, я вначале не замечал никаких изменений в моей манере и в моих стремлениях говорить.
Но затем, через месяц-два, я стал подмечать, что у меня появилось желание везде, где это возможно, выступать.
Эти мои выступления еще не были идеальными по чистоте речи, но они были для меня совершенно спокойными.
Я не перенапрягался, не волновался. И даже, если проскальзывало заикание, то меня это не трамвировало.
Чем дальше, тем больше.
Кроме самовнушения и коррекции моей психики, я занялся еще тренировкой моих голосовых связок.
Обдумывая и анализируя мою речь, я нашел, что, вследствие многолетнего молчания, мои голосовые связкаи были полностью растренированы.
И они не могли противодействовать волнению, непроизвольно напрягаясь и препятствуя речи.
Что делать ? Тренировать и тренировать ! Я начал заниматься дыхательной гимнастикой по Стрельниковой-вдох при сжатых бронхах.
И начал читать вслух. Я часами читал газеты и статьи. Читал и пересказывал прочитанное.
На такие тренировки я портатил сотни часов.
Подвижки в преодолении моего заикания были очень даже своевременны и необходимы,
потому что к 42-м годам я вплотную подошел к защите диссертации.
Чтобы защита была успешной, я много раз выступал с одним и тем же докладом, в разных аудиториях.
В итоге, на самой защите я выступил вполне спокойно и сносно. Выступая, у меня не было ничего от того
предельно напряженного состояния, какое у меня было когда-то.
РЕЗЮМЕ…
Усешное выступление и успешная защита стали для меня стартом моей совершенно новой-полноценной жизни, наполненной
общением и активным взаимодействием с людьми, с использованием моих разговорных возможностей и талантов.
И эта совершенно новая моя жизнь продолжается вот уже долгих 33 года.
Преодоление заикания стало, пожалуй, одной из важнейших побед в моей жизни.
Победа над собой и над моей прежней немощной психикой.
Победа, которая открыла мне путь в мое достойное будущее.
В будущее, в котором я использовал и использую речь и мои выступления, как важнейшие способы убеждать и воздействовать на людей.
Ясно и убедительно доносить им мои мысли.